СПИРАЛЬ ВОСХОЖДЕНИЯЭмоциональная сопричастность к собеседнику:
- «Активное слушание». Активно слушать собеседника — значит «возвращать» ему в беседе то, что он Вам поведал, при этом точно отражая его эмоции, чувства и переживания. То, как мы слушаем и реагируем на сообщение говорящего, оказывает влияние на желание его продолжать разговор и в дальнейшем общаться. Приемы активного слушания: - правильная поза слушащего, которой демонстрируем внимание и открытость: поворот тела к говорящему, взгляд «глаза в глаза», легкое кивание в знак согласия.
- искренне внимание к собеседнику — самый эффективный прием, чтобы расположить к себе говорящего партнера и подготовить его к тому, чтобы и он в свою очередь также Вас слушал.
- умение задавать правильные вопросы и вовремя. Лучше задавать больше уточняющих открытых вопросов те, которые начинаются с вопросительных слов: что, где, когда, зачем, почему, или вопросы о мнении, например: «какой из моментов для Вас является важным?» Эти вопросы поощряют собеседника продолжать разговор, он чувствует Ваш интерес и сопричастность. Вопросы лучше задавать, не перебивая говорящего, а в момент, когда он закончил высказывать свою мысль.
- умение держать паузу в разговоре и после ответной Вашей реплики. Время паузы очень важно и принадлежит Вашему собеседнику. Она помогает ему разобраться в своих переживаниях и одновременно полнее прочувствовать Ваше сопереживание. Узнать о том, что человек не готов слышать продолжение Вашей реплики, можно по его внешнему виду. Если глаза собеседника смотрят не на Вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нем происходит сейчас важная и нужная внутренняя работа. Важно предоставить собеседнику самому найти решение своей проблемы, уйти от назидательной роли «спасителя».
- сосредоточенное или активное молчание — пожалуй, самый надежный ответ в трудной ситуации, вызванной какими-либо негативными событиями. Оно реализуется с помощью минимальных словесных реакций, адресованных говорящему: «Да, верно», «Это точно», «Так-так, понимаю».
- перефразирование - это, когда смыл фразы собеседника оставляется, и подыскиваются другие формулировки своими словами. Это дает возможность оценить говорящему, насколько правильно его поняли, например, включаются такие фразы: «Другими слова, Вы считаете, что…», » По Вашему мнению…», «Итак, Вы полагаете, что…». Цель этого приема — показать собеседнику, что он услышан и понят.Будьте первыми, когда нужно слушать, и последними, когда нужно говорить. - «Я — сообщение». Этот прием основан на том, что чувства, особенно если они отрицательные и сильные, не следует держать в себе. Таким образом не удастся никого обмануть, негатив «считывается» по Вашей позе, жестам и интонации, выражению лица или глаз. К тому же подавление эмоций вредно для психического здоровья. Очень важна форма проявления своих чувств. И, если человек вызывает у Вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Когда Вы говорите о своих чувствах ему, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, без оценок и ярлыков. Такой способ диалога не будет в эмоциональном плане разрушителен как для Вас, так и для него, и даст возможность сохранить отношения. Ведь каждое «Ты-сообщение», которое нам более привычно и «удобно», по сути, содержит выпад, обвинение и критику. Например: «Вы не выполнили мое задание», «Вы опоздали на встречу». В данном случае прием «Я-сообщение» — это прежде всего вежливость, прямота и ясность, он способен передать человеку Ваше отношение к ситуации без обвинений и требований, поэтому и не вызывает отрицательной реакции собеседника. Например: «Я чувствую, что…», «Мне бы хотелось, чтобы…» «Я сожалею, что…»
- Конструктивная критика — это критика «не ради критики» и порицания, в результате которого у критикуемого возникает крайне отрицательное отношение к воздействию, оказываемому на него. Цель конструктивной критики исключить фатальность ошибки и отрицание достоинств личности, и помочь критикуемому «сохранить свое лицо». Часто собеседник не соглашается с нами только потому, что согласие ассоциируется в его сознании с потерей своего достоинства. В ситуации критики важно построить побежденному «золотой мост» для отступления, где он смог бы восстановить свой эмоциональный ресурс.
Основные правила конструктивной критики можно сформулировать в виде конкретных рекомендаций:
- старайтесь терпеливо выслушивать объяснения
- сохраняйте ровный тон. Эффективность крика, когда нужно убедить человека или склонить его к своей точки зрения, близка к нулю, и громче — вовсе не значит убедительнее и понятнее.
- прежде, чем критиковать, найдите, за что похвалить, и похвалите, далее укажите на неправильное поведение, обозначив последствия, к которым оно приводит. Затем объясните, что именно и как должно быть по Вашему мнению. Подыскивая, за что похвалить, Вы оказываете помощь и критикуемому и себе, поскольку сопоставление хорошего и плохого сделает и Вашу позицию более взвешенной и терпимой. Этот прием эффективен только при соблюдении двух предыдущих правил: выслушивать собеседника и сохранять ровный тон. В результате применения всех приемов не возникает конфликта, к которому зачастую приводит критика, снижается эмоциональный накал. Например, можно начать разговор так: «Мы сотрудничаем с Вами уже не первый год, нередко Ваши результаты были просто великолепны. Что же произошло сейчас?» И неправильное начало разговора: «На что это похоже! Опять все не так!»
- критикуйте поступки, а не человека. Каждый может согласиться с тем, что он ошибся, особенно, если приведены очевидные факты, но вряд ли кто согласится с тем, что он плохой человек. В последнем случае — это вновь конфликт, отдаляющий стороны от взаимодействия. Часто такого рода критика слышится в адрес расшалившихся детей, когда, чтобы их успокоить и приструнить, взрослые опускаются до обзываний детей, тем самым только подогревая конфликт. Например: Ах, ты — бестолковый, не понимаешь, что тебе говорят!» вместо: Мне стыдно за тебя, когда ты так себя ведешь. Поведение твое не прилично».
- не критикуйте при свидетелях. Это всегда неприятно для человека!
Эмоции — то, что делает нас личностями, это колоссальный ресурс. Использование энергии эмоций себе во благо — это большое удовольствие.
Как говорил Аристотель, проблема не в эмоциональности, а в уместности эмоции и ее выражения.